突然很想给你写点东西，真的好突然

但是真的开始写，又不知道要说什么了。


亲爱的，我能跟你说什么。你一定是觉得我小心眼无理取闹乱发脾气的，所以很多时候，看到一些东西突然地很伤心很生气。如果你碰巧来跟我说话，我会忍不住的冲你发火，你就会莫名其妙，男孩子的心思总归是没有女生那么敏感，你又怎么会知道我看见你给别人的温暖时心里面的感受。一开始总会跟你抱怨，你的理由总是很多，从来理论不过你，后来你说累，你说每天这样真的好累，我便再什么也不说了。从开始在乎的那一刻就输了不是吗。


L，你猜这是谁，那个时候我还会往你留言板跑跑，人家水灵灵的小姑娘说话嗲嗲的也就算了，你他妈都快奔三的个大老爷们了，成天装嫩不嫌累啊，自己不恶心也不怕恶心到旁人。现在想起都是很久之前的事了，唯一记得的便是一句你惹了我就逃不掉了。也不是什么特别的话，在她留言板看过了，后来你也跟我说，听着总不是那么舒服，忘了当时有没有骂你。我不愿意退而求其次，不是唯一我便不要罢。


D这个妹子，人也是好的，但总归是个妹子，又是公认的一对，看到离素闹着喊嫂子的时候我其实没什么感觉。原来跟他也是好的，但可能一心想融入你们，便慢慢跟我疏远了。后来想应该是上个情书说错话害他伤心了，我解释了但没有回应，这距离便算是拉下了。总在朋友圈看到一些动态，忍不住手贱去点，然后气的吐血，反复好多次，好在现在也都删了，眼不见为净。


9.5发帖说如果能就这样*掉，你问我做任务还是抽风，我说一起，你问我还好吧，我说不好。我真的不好。因为论坛看到帖了，说你让她改名成一样格式的，原本很好的心情猛的就一直往下掉，我总很介意哪里出现你相同的话，因为这样我那一点点唯一就没有了，所以我总是很限制自己，不要跑不该跑的地方，不要看不该看的东西，稍微忍不住，心情就跌入谷底一样。也是我自己贱了。


你说我看不清你，对啊 我本来就不懂你，我怎么能懂你呢。你说你每次难过的时候都是她陪在你身旁，那我呢，我又置于何地，你说话的时候都不想我看到的时候会不会难过吗，你的眼里只有她吗。她心情不好了你会安慰会陪伴，那你注意过我吗，我心情不好你从来都是一句恩就结束，我从来都是有病的那一个吗我也会伤心的啊。终究是我没有让你心疼的命吧。你说你每次难过身边就会发生温暖的事情，他是带去温暖的那个吗，我是带去难过的那个吧。


有段时间你每天早晨会在我家发帖，很喜欢那种感觉，淡淡的几句话，喜欢别人说早安。9.4你说你梦到D了。你有病，你跟我说。你说一早看到他情书很感动。那是我唯一没有理你的一个贴，就算里面有我喜欢的一句早安，方寸。


总是能在你跟我聊天的时候在她的贴里看到你的只言片语，这让我尤其讨厌。总是讨厌你那般护着她。讨厌你见我说我好见他说他好的两面派作风。你说我愿意你就删了他，讨厌我说不要时你那种庆幸。QQ家园好友都删过好几次，以前的聊天记录都找不到了，但有些话一直记得。你说一开始对她是有点喜欢的，但后来只当朋友看。但就是讨厌跟我有关系的人亲近我不喜欢的人，你会懂这种心情吗。就像然的城堡，他明明是有意图的为什么还要骗我呢，你说我解他的你就解我们的。呵呵，你竟然能说出这种话。其实这个城堡我真的不想要，心底的排斥，只因为是你的小号，我始终介意。但那天胖一一貌似认真的跟我说让离了时候我下意识是拒绝的，因为突然就想到了你可能会不高兴呢。你看我是有多一厢情愿。


我不会怕你在我看不见的地方陪着别人，但我怕你会在我看的见的地方陪着别人。你记得9月11号吗，晚上一起说话的，你说过一会儿把无心法师的片段给我。过了十分钟吧，我问你在干嘛，你说在盖楼。其实我只是想问你没事的话就现在给我吧，但是你说，你在盖楼。你懂那个时候的感受吗。有那么一瞬间，因为一个人的一句话，就像被泼了一盆凉水一样，唰的一下从头冷到脚。我真的，特别讨厌别人在知道我讨厌某样东西的情况下，当着我的面表示喜欢，当着我的面帮他的忙，当着我的面炫耀你们深厚的感情。是吧，你看我本来脾气就不好还这么小心眼，谁受得了呢。你又不喜欢我，凭什么迁就我。


你们盖得那个楼，其实半夜没人的时候我总是偷偷看，包括你们一些论坛、留言板。我看你那么认真那么坚持那么一心一意，你说你爱玩，但这是爱玩吗，是因为喜欢一起玩的人所以需要的时候想帮他达成他想做的事吧。你看我多坏你多善良。但是你多偏心，为什么我们的事从来只是我一个人在做呢。你当着别人面说我有病的时候不会考虑我的想法吧，你当着他的面维护他贬低我的时候也只是开玩笑的吧。包括你们所有的点滴，有时候我都会把你给我的时间和给他的拿来对比一下，只是一个早晚我都会想很多，很斤斤计较很无聊吧。


有时候看他们群里聊得火热，就很想退了，我不是那种会屏蔽的人，其实我想知道的很多，能力所及的我都会探究个彻底，所以只有逼自己没有办法看到。不愿意承认，也不知道是不是，你不知道我有多嫉妒。但是有时候想明白了，其实我只有你一个啊。好失败吧。


我的难过也不会过多的表露，我怕你说我太认真了没有必要。所以应该是不认真的吗。别人伤心了你会好热心的跑去安慰，怎么到了我这就是我矫情了。感冒发烧之类的也值得拿来到处宣扬吗，自己不能买药不能打点滴，在这说有个屁用，你跑去让好好休息的时候怎么不觉得你俩矫情。情人眼里出西施吗，不是你们是好朋友，所以在你眼里他的所有都是可爱心疼的吧。那你记得你跟我说的，有我的日子每天都是七夕吗。都是玩笑吧，又是我太当真了。你看我总是那么地不合时宜。


9.13硬是让你在我们两个中间选一个，你不知道我有多害怕。你也知道，吵架各种拉黑很多次，每次主动道歉的都是我，你知道我的在乎吧，或者你不在乎，所以你从来没有让过我。我说解城堡你回应随便的时候，你怎么能体会到我的难过。那是我们唯一的联系了啊，你同意我是真的会解的，真的伤心了。你就是那样的，我也是这样的，每次服软的总是我，如果你连一点点的退让都没有，我会很辛苦，那就没有凑合的必要了。每个人都有自己的性格与喜好，合不来就远离。如果我只是逗你玩玩,就不会那么在乎难过然后生气。


记得以前是只跟别人吵架却从来不骂你的，不知道从什么时候开始变成了只骂你再也不跟旁人吵架。那天晚上看到你跟坏坏贴里聊天，然后D跟帖，你故意的回避。其实我很开心，因为答应到的事其实我怕你做不到。但真的那么明显的做出来我又觉得自己很坏，但你们在我看不到的地方快乐的玩耍就好，迁就一下我我会超级满足。


虽然看不到你们讲话了，我很开心，但是这两天你跟疯了似的一直跟我提他，什么变态心理啊这是，分分钟不想理你，你再这样我真的跟你绝交啊。但是我好担心你是不是百和，会不会伤害我。还有，然这个叛徒，吃里扒外的，转眼就把我出卖了。还是坏坏暖男恩，可能他忙还没抽得出时间。


最后，心碎，泣血为书。

按手印。

　　方寸。 2015-09-15 17:01:50