1.

有这样一种大概率事件，彼此相爱的人大多不能够共度余生，而接下来的不期而遇却有可能与另外一位相伴终老。我想，假如时光可以加速流转，直到70岁，这仍是系在我心中的*结，结成一片辜负。

那部叫《甜蜜蜜》的港产片复映，昨天一个人去看了。我刻意挑了深夜场，不是为了躲避情侣投来的诧异眼神，而是那些眼神一定会看穿我的懦弱和内疚。我人高马大，这种情绪于我，明显不搭。而且一个快步入中年的男人独身来看这部电影似乎不太符合逻辑。但话说回来这部圆满一半，甜蜜一半，贯穿唏嘘的故事，情侣来看又有多符合逻辑呢?

大银幕播送的广告与电影开场衔接不好，白屏了一阵，就是这几秒钟的停顿一下子就还原了以往的样子。十年前，我陪她在出租屋里放着租回来的《甜蜜蜜》，她说喜欢，我便也深深喜欢上了。就像三年后差不多的月份，天气不冷不热，那时她说分开，我们也轻易分开了一样。

我还记得从前，为了讨她欢喜，刻意模仿黎小军说我的理想是娶她。她问娶了她然后呢，我说，养她。她笑着眼睛噙满泪花，说一生一世仿佛就在话里。我把她搂得很紧，以为浪漫会一直这样漫无边际。

我让她给我时间，我们一定会比今天更好，我不敢保证太多，读书和生活不一样，不是说些励志的话蛊惑自己就能够如鱼得水，从前的优越感和现实相比令人羞愧。

她不觉得日子清贫，把出租屋布置得跟自己家一样洁净温馨，手工花插在花瓶里可以以假乱真，每次废物利用得恰到好处。成天挽着我的手让我欣赏她的劳动成果，问这好不好，那好不好。在拥挤的地铁上，也爱握着我拉着拉环弯曲的手臂，像她的扶手。她说，她孤生一人为我来到这座陌生的城市，能依靠的人也只有我了。我清楚明白，她很独立，不靠我照活，但为了我来这里是真的。她不知疲惫的连夜从南方坐火车，站在人潮涌动的出站口时，我便深信不疑。除了她一头略带棕色的头发没有变化外，几乎找不到从前孩子气的模样，也许这种褪去稚气的美是我从前不曾想象过的。如同很难想象，多年以后我竟能在茫茫人海中一眼认出她，棕色头发在阳光下闪着一道光，指引着我，为我停留的她，一个义无反顾的女孩。

我在这座城市大学毕业对这里虽谈不上陌生，但也不到熟悉。关系好的哥们儿都回了自己老家发展，我陷入毕业便失业的魔咒中，拷问人生的意义，梦想是什么的难题。在我人生最低潮和迷茫的时期，她带着希望与我重逢。我觉得倒不如说她才是我唯一能够依靠的人，只是每次话到嘴边却收了口。

我和她的性格恰好相反，她是一个非黑即白的人，人格里很少灰色地带。我常常不知分辨，钻进自己的世界里，受困于迎头相撞和无法企及这种难以共同驾驭的矛盾情绪中，反复无常。可她出现以后，多少改变了我。她一边津津有味的读着我的稿子，一边大嚷着为什么不，用充满鼓励的眼神看着我。立马在当时最热门的网站上上载了几份我的存稿。一个我从不敢大声说出来，只敢叫做爱好的‘梦想’，反而在她面前不再难以启齿。

意想不到的是反响十分强烈，没过多久编辑就推荐我入V，换句话说就是别人愿意花钱看，我就有一定收入，但极不稳定也很微薄。也许是封闭太久，一点小小的成就就让我沾沾自喜，满腔雄心壮志，认为自己无所不能。常常通宵不睡觉的写，以为有人看得起就能出人头地。我从异世界写到外太空，从第一人类写到第三人类，一开始为了自己奇思妙想写，后来干脆什么题材火就写什么，写穿越，武侠，玄幻，因为那样才有读者愿意打赏，说白一点写手也要吃饭。

她白天在一家净水器公司做销售，常常从城东跑到城西，脚都跑大了，工作很辛苦，时常饭也不好好吃。晚上挑灯备考设计专业的研究生。我明白梦想对于一个人的重要性，于她是设计，于我就如同写作。人生苦短，无梦难活。大概就是这个意思。梦想在苦和累的面前会变得毫无知觉。我都懂，但为此心痛。我干了与自己专业八竿子打不着的事情，还告诉我妈在一家净水器公司干金融分析。我懒得纠正即兴编出来的谎话漏洞百出，因为我说什么她就信什么。因早年离异所致，我妈是一个极度缺乏安全感的人，所以迫切希望我能挣钱撑起这个家。之前投很多简历，但大部分时间还是去做家教，把大部分的钱汇给她。我清楚不是长法，所以越闯不出名堂越没脸见她。自尊心作祟，特别是不经意点开好友动态，年底晒年终奖的，情人节秀恩爱的，天暖气清陪爸妈郊游的，事业有成买房买车的，十一大假出国旅游的，结婚生子的，无不让我煞红了眼又假装什么事也没有。与之类似的经历倒也有过一次，看着提款机里两位数的存款，只差一点点就可以凑个整数取出来，气急败坏。

我不得不拼命赚钱，白天做家教，晚上写稿子，没日没夜。庆幸的是，我们彼此为这奔波着的生活报以宽容和体谅。我心存感激，谢谢她的爱与善意。

2.

可能所有的爱慕从一开始都带着崇拜。那天，我执意要北上，决心去见这个人。怀着十七岁的心情和有点不一样的自己，来到了他生活的城市。他穿着一件微微泛白的蓝色外套，干净平整，不失礼数。挺拔的站在人群中，与众不同。像他每一次站在学校操场的讲台上作为学生代表发言的样子。我们愣愣的立在人群中，远远的凝视对方，遐想彼此不曾共度的那几年，一切静止下来，变成一场恋爱。

直到后来我才明白，愁云与忧郁，愤恨与伤心，**的情绪全部燃烧在了他的文字里，除此之外，是一种平静与温柔。隐隐觉得自信与自卑像藤蔓在他性格里交织，怯生生成了另一种自我保护，继而不得不向现实妥协。这不是全部的他，我渴求一种真正的了解，可除非能像他一样活一遍。

人们说，浪漫是重复着平常的平常，我想这样深刻的认知，若不是深深深爱着，就是再也爱不到了。日落跌进午夜，天桥在云层中伸展，夜莺在翠绿中啁啾，街道上林立的两行路灯刹那点亮，我们并肩走着，爱也变得热烈起来。

他有时候特别笨，不知道维护自己的权利，一篇微小说未经他允许被刊登在杂志上，他还憨憨的笑。我向杂志社发邮件追究，结果汇来100元稿费，我气得跳脚，他依然憨憨的笑，转而把我夸到天上去。

有一次公司聚会散场后，我搭同事的顺风车回家，路过我们常常汇合的地铁口，我习惯性的朝街对面望去，心中一惊，忘记告诉他不必等我，手机没电也不知道。我大叫停车，同事被我震破胆，紧急刹车差点酿成追尾。天寒地冻的夜晚，这一等少说也是好几个小时，我狂奔到他面前，吐着白烟，他眨着些许泛白的睫毛，从怀里掏出半张pizza还有余温。我当场大哭起来，他捧着我的脸，叫我小可怜。后来我问，另外半张pizza呢，他说，分给了一个乞丐。我笑着说，乞丐是假的，你上当受骗啦。他摇头说，他跪在地上乞讨，他就是真的了。我消化了一阵，五味杂陈，觉得这比先有鸡还是先有蛋，忧伤得多。似乎这个世界上所有的事情都没有唯一的答案，但一个人，他可以始终怀有一颗柔情和仁慈的心不改变。

他后期在某报社的房地产专栏担任责编，老板很欣赏他的才干和正直，却不知道他几乎干了全报社的大小事。他对这份工作还算满意，至少能从事文字工作，打开眼界格局。后来他让我辞掉工作，安心读研，过上了我们一早设想好的生活。

就在研三毕业的那个暑假，我们决定回到自己的家乡，开启崭新的篇章。那天太阳分外毒辣，空气潮湿混沌，T恤整个被汗水浸湿，穿过拥挤的月台，我晕倒了。眼前黑茫茫一片，充斥着嘈杂，而我只听得见一个焦灼的声音在耳旁嘶吼，我竟能想象得出眼前的画面——一张像孩子无助的脸。

万万没想到，他第一次见我父母是在医院，他眉目间化不开的忧愁，却给人另一种庄重。

3.

她安稳的睡着，我静静的看着。她父亲如她所说的谦和，他走过来轻拍我的肩膀什么也没说，我只觉得沉重，为眼前的一筹莫展，也为我母亲的失礼歉疚。

母亲激烈反对，因为她知道这是一种*亡率极高的病症，哪怕能够存活也必须终生服药，如果想要生孩子几乎不可能。她说，爱情可以盲目，但婚姻不可以。我反问她，没有爱何来婚姻？她说，婚姻是责任，你是不是负担得起？我犹豫了。却怎么也想不通，一开始我们总是勇气百倍的想爱，而后却很难在紧要关头满怀信心。她哑然失笑。她说，尽量让我绕开难走的路是她的责任，我不愿意她来决定我的人生，可也不愿意让她上辈子的艰涩和哀困延续。

4.

我能够想象，不被祝福的婚姻多么可悲，何况这个人是他至亲至爱的人。

他为了我一句想回来，就辞掉工作答应了；他为了负担我昂贵的医药费，进了一家和他专业对口的公司，像一个新人一样从打杂做起；他放弃了梦想，承受巨大的压力，一直坚持着。

我说，我们分手吧，还连带说了些不好的话，说他不该消沉，好像自己受尽委屈一样。

他哭得痛彻心扉，却又分明在对我笑。

我笑着，心中的泪已积成汪洋大海。

5.

若说世界上最残忍的四个字是什么，那么一定是眼前的久别重逢。

数年后，我带着妻儿参加同学的婚礼，她刚好和我一桌。她俨然一副事业女强人的打扮，但她没有和我打照面，只坐了一下，没吃饭就走了。妻子认识她，没有过问。

《甜蜜蜜》里，我被李翘深爱着黎小军触动，也被李翘陪伴着豹哥不离不弃触动。被黎小军的理想触动，也被黎小军坦言心中所爱触动。你能说哪一种不是爱吗？一个人怎么可以三心二意，爱着一个人，又和另一人结婚？

故事末尾，他们在这份辗转的情愫中也算“甜蜜蜜”了，而我们，却爱得南辕北辙，一转身成了互不相干的路人。

很多事不能轻而易举地解释，唯有这样想，才不至于伤人和自伤。但愿今后能在各自的世界里安然生活，度过无风无雨的日子，不痛不真，然后老去。

电影院里散场的大灯打下来，我仰起头眨掉眼前的浑浊。

6.

也许，有一种感情注定遗憾怀念，才能牢记彼此。也许，日复一日，四季更迭，所有的一切会还给时间，或遗失以往，或灰飞烟灭。

只是你可知，我之所以喜欢《甜蜜蜜》是因为你模仿黎小军的口吻说要娶我。

（完）

2015-11-03 13:03:45