这世上有成千上万种爱，但从来没有一种爱可以重来。

旅游回来的巴士上，宋在凌晨四点醒来，却没有叫醒我，我就顺着他的意，佯装着并没有被他的动作吵醒，半眯着眼像是还在熟睡。师傅将大巴开进了加油站稍作休息，眼缝里他在用手机屏幕有限的亮光探照着背包，拉链声像极了滑冰场里旋转点地的冰刀，手伸进背包里努力倒腾着。终于，他从里面找到了我压在包底的香烟，然后轻手轻脚地起身离开位置，下了车，往加油站的便利店走去。

我猜他是去买打火机，于是我坐起身来，将窗户上的帘子掀开一个角，偷偷地观察着他。果不其然，他手中攥着刚找补的零钱和一只打火机从便利店里走了出来，加油站内不能吸烟，他只好往回走到刚才进站的那个路口，倚靠在一棵树下，点上了一支烟。除了便利店里明亮的白炽灯光，整个加油站在深夜里唯一发亮的东西，便是他手中忽明忽暗的红色光点，我看不清他的脸，他的表情，但我知道他心情一定不好。我向来不喜欢他抽烟，却又不想表现得太过于强势，于是便同意他在心情烦躁时可以抽上一两支，他也欣然答应。

其实这并不是一趟愉快的旅行，只是我仓促之中的决定，原因是几天之前我跟宋因为要不要重新装修房子的问题发生了争执，谁也不肯让步，新帐旧账一起翻，我们为此大吵了一架。一气之下我收拾行李说要出去冷静几天，宋放心不下也去收拾行李*皮赖脸的跟来算是主动求和，碍于面子我没有再说什么，沉默着算是应允。出来的这几天倒也相安无事，我们俩并没有发生新的争吵，宋几乎对我百依百顺有求必应，我理应感到高兴，可我一点都高兴不起来，有一种说不清道不明的情绪堵在胸口，一时之间我也难以辨别。

我跟宋是大学同学，认识六年，恋爱谈了两年，现在结婚三年。宋有个好听的名字，叫宋清风。当年第一次听到他的名字时，我脑子里便出现那句“你若盛开，清风自来”，怎敢想过原来那盛开的竟是我自己。宋是我的初恋，在遇上他之前，我的感情世界干净得像一张白纸，大学毕业与他结婚之后，我们有各自稳定的工作，有自己的房子，看起来一切都顺理成章，我们理应过着幸福的日子。可是不知道为什么，我们俩似乎还找不到一种正确的相处形式，结婚不过三年，争吵却成为了家常便饭，什么时候买车子，周末回哪个的父母家吃饭，国庆要不要去度假诸如此类的问题，都可以成为我们争吵的导火线。我怪他不懂忍让，他恼我咄咄逼人，因为势均力敌，每每争吵下来都是两败俱伤。

我开始厌倦了这样频繁争吵的生活，直到两个月后石乔的出现。

石乔是个年过三十的男人，温暖而宽厚，像一束冬天中午的阳光，带着些许的浪漫，因为出现的时机刚刚好，让我一下子就沦陷了。或许，在你们看来，石乔的出现是因为我不爱宋了或是宋让我失望了，可这都不对。石乔就像一个蘸足了柴油的火把，把我的身体和心灵一下子给点燃了，让我觉得现在的生活还有点意思，与宋一点关系都没有。

我与石乔不同城，靠打电话和发短信传递温暖，每个月找一个周末借口出差，相约去另一个相邻的城市过几天神仙的日子。在没有人认识我们的城市里，我们可以肆无忌惮的拉着手逛街，在餐厅里像是热恋中的小情侣般相互喂饭，在酒店的床上翻云覆雨，石乔毕竟比宋多活了一些年岁，他不仅懂得女人的心灵，更懂得女人的身体。有时候我在午夜梦回中醒来，看着身边这个不算熟悉的男人，我有些胆怯，我尝试着问自己：这就是我想要的生活吗？我可以依靠眼前的这个男人吗？平心而论，我并不确定。

在宋面前我依旧像个没事人一样每天上班吃饭睡觉与他过日子，倒是因为石乔的出现，我脾气收敛了不少，与宋也很少发生争执。宋惊讶于我的变化，作为奖赏还问了我想要什么样的礼物，我摇摇头说不用了省着点钱还可以早一天买车，他宠溺地看着我，伸手揉了揉我的头发，笑着对我说：“买车子是迟早的事，可也不能委屈了我老婆呀。”他笑得真好看，在那一刻，我觉得羞愧极了，是我亵渎了我们之间的感情。但愿他永远也不会知道，他口中所惊叹的我的改变，其实是多亏了另外一个男人。

长时间见不到石乔，我也寂寞难耐，为了听听他的声音，我每天晚上主动下楼倒**，只是为了给他打个电话。头一天晚上可能电话打久了，在外边吹了冷风受了点寒，第二天起床整个人晕晕沉沉的打不起精神，请了病假在床上躺着，直到上厕所时才发现例假突然来了。按理说我的生理期一直相当稳定，这回不知道是为什么，不但日期提前了好多，下腹更像是坠了块大石头，钻心地酸痛，难受得我坐也不是躺也不是。我给石乔发了条短信，想得到他的安慰，隔了很久他才回我，短短四个字好好休息，再无更多安慰心疼的话语。我一时赌气，把手机调成静音，钻回被子里整个人蜷成一个虾米样。

我是被宋大力摇醒的，见我睁开眼睛，他的问题像连珠炮弹似的一连串的朝我发射过来：“你好一点了没有？我打了你手机好多次，怎么不接电话？短信也没有回，我担心你晕倒在家里，下了班就赶紧回来了，刚才进门叫你你也没答应，真是急*我了，还好没事。”我看着他一脸着急又大喘气的样子，额头上全是汗水，连鞋子也没来得及换，一下子觉得很感动，感动随之而来的更多的是内疚，只有他是真的担心我。我伸出手摸了摸他的脸，说：“我没事，只是头很晕，估计昨晚着凉了，手机调成静音之后就睡着了，而且例假来了，肚子痛得不行。”宋让我再多睡一会儿，在我额头上轻轻地吻了一下，起身离开房间。他出去之后，我拿起放在床边的手机，12个未接来电，7条短信，4条微信语音，全是来自他的。而石乔，一条消息也没有。

关了手机，咬牙忍着腹部的不适，渐渐迷糊过去。仿佛又睡了一觉，感觉有人在拍着我的后背：“醒醒，快别睡了。”我努力睁开眼睛，宋正坐在床边，手里端着一个碗，满卧室都飘散着生姜辛辣的气息。“乖，起来先把这姜汤喝了”，他把碗凑到我的嘴边。我怀疑地看看碗，又看看他：“你煮的？”他把碗放到床头柜上，没好气的捏着我的脸，佯装生气的样子：“啊，不然你以为呢，除了我还会有谁？你以为咱家还藏着个田螺姑娘？美得你，快喝了吧。粥还在炉子上熬着，你一整天都没吃东西了，心疼*我了。”

他的语气难得的温柔，虽然宋以前对我也挺体贴照顾的，可这么上心还真是不多见，这让我有些受宠若惊。我倚着枕头坐起来，可生姜的气味实在让我有些恶心，我弱弱地问：“能不喝吗？这味我真受不了。”他的脸立马变得严肃起来：“不行。这可不能大意，一次没养好就会有第二次，以后再疼起来可有你受的。听话，捏着鼻子，一口气就喝完了。”想想他说的也有道理，捏着鼻子，索性一口气喝了个干净。“对嘛，这才乖”，他面带欣慰的放下碗，又把水杯递给我，“喝两口温水漱漱，盖上被子再睡一会，等粥熬好了我再叫你起来。”

我顺从地点点头，躺回到被子里，翻了个身。他也脱了衣服钻进被子里，从背后抱住我，把手搁在我的小腹上：“来，我帮你活活气血。”他的手心温热干燥，像个小暖水袋，在那一刻似乎全身的血液都回流到了心脏的位置，扑通扑通强有力的跳动着。我心里就在想，时间就停留在这一刻吧，哪怕就这样*去我也认了。

过了好一会儿，宋以为我睡着了，便轻手轻脚的起身，细心的给我盖好被子关上了房门。我的眼睛紧闭着，头脑却异常清醒，没来由的想起之前有一次跟石乔约会时宋发了条短信给我确认平安，石乔问我：“他好吗？”我看着他，不知道该怎么回答，半天才点点头，石乔又进一步问我：“比我还好吗？”我犹豫了好久，怕说好会伤了石乔，可我又不愿意用否定的回答去辱没宋。在这个城市里，宋的工作稳定，待遇也还算不错，他是个老实人，不轻易给我讲那些所谓的甜言蜜语，但我们会在某个下班后的傍晚牵手去菜市场买菜，隔周会挽着彼此的胳膊去看一场电影，也会在家里小打小闹，夜晚相互拥抱着睡去，结婚三年，争吵是免不了的，可是我不知道还要怎么好才算好？这个问题对我来说太难了。


那天之后，内疚和害怕的情绪越发严重，我每天都处在惶恐之中，毕竟宋待我是好的，我怎么能够狠心辜负他？我在心里暗暗告诫自己。可石乔激情四射的狂野和热情，又有多少个女人可以抵挡得了？一时之间，我在宋和石乔中摇摆不定，贪心得既想要熊掌又想要鱼。无数次我在洗手间里对着镜子端详自己，拼命用冷水拍打着我的脸试图让自己保持清醒，看着镜子里妆容全花的那个女人，我冷笑了一声，是啊，现在的我连我自己都瞧不起。

我揣怀着这个见不得光的秘密失眠了无数个夜晚，辗转反侧，考虑再三之后，我终于下定决心要把事情做个了结。这样见不得光的爱情，不是我所期盼的，何况，这似乎连爱情都谈不上，只是在欲望的怂恿下迸发出的激情而已。我想明白了一切，决心安分当宋的好妻子，于是约了石乔来我这个城市见面决定跟他好聚好散。大家都是明白人，石乔并没有与我过多纠缠，如我所愿的，当真是好聚好散。我以为这难以启齿的一页就要被我翻过去了，我以为这个见不得光的秘密再也不会有第三个人知道了，怎料到，若要人不知除非己莫为。

晚上我心情大好的回到家中，一进门却看到宋脸色铁青的拿着我的手机，我怯怯地走过去坐在沙发上等着宋开口，并不敢去看他的眼睛。他点了根烟，手指微微颤抖，抽了一口之后才放松下来，紧接着又抽了好几口，明白烟果真是个好东西，它让人看起来漫不经心，可我知道他是在努力抑制住自己的愤怒。过了许久，他缓缓开口：“多久了？”这样一个没头没尾的问题，我偏偏能够听懂，“四五个月前”，我诚实回答。一时之间，我们又陷入了沉默，但这沉默背后有无数的万箭齐发，剑拔弩张。最后，还是我先开的口：“如果你觉得不可以原谅，那么，我们就离婚吧。我对不起你，不想再耽误你。”宋愣住了，他抬起手朝着茶几砸去，玻璃渣子碎了一地，割到了他的手，鲜血直流。我拽着沙发上的方巾去给他止血包扎，哭得一塌糊涂，像个闯了祸又悔青肠子的小孩。宋的性格向来不温不火，若不是被逼急了他铁定不会发作，他是个多么老实正经的人，又怎么能允许别人来亵渎他的爱情呢，即便那个人是我，他也不可能原谅。在那一刻，我知道，我们回不去了。

第二天早上我和宋平静的去办完离婚手续，下午宋便叫人来家里把他的东西搬走了，他把房子留给了我，对我仁至义尽。就这样，原本既想要熊掌又想要鱼的我，现在舍弃了熊掌却还是丢了原本属于我的那条鱼。我甘愿尝下自己一手酿成的苦果，不哭也不闹，每天浑浑噩噩的上班下班，哪儿也不去。只是在夜深人静醒来看到身边没人之时，在例假折磨得我痛得*去活来之时，在煮完了饭菜而餐桌对面再也没人坐着夸我厨艺有长进之时，我终于知道，宋的存在对我来说意味着什么，也终于得以看清自己对宋的感情。失去之后才知道珍惜，这句话还真是诠释得一针见血，可这一切，我终究明白得太迟，太迟。

小城的春天迟迟还没到来，我受邀参加一个好友的婚礼，是我跟宋的大学同学。我并不想去凑这个热闹，却也不好意思驳了好友的面子，便答应前往。几个月以来除了上下班没出门参加过任何活动，到了宴会厅一下子让我好不适应，感觉自己与这里格格不入。听到隔壁桌的熟人在谈论宋，几乎是下意识的，我挺直身板侧着耳朵努力偷听，眼泪却不可抑止的流了下来。原来宋下个月也快要再婚了，对方姑娘是他妈妈一手挑选的，据说是小学老师，脾气好人温柔又有耐心，我不相信宋与我多年的感情能在这短短几个月中消化完全，转眼风轻云淡的去跟别人结婚，但我知道他是出了名的孝顺，只要是他妈妈的意愿他都不会违背，这样想来也便是合理。

我再也坐不下去了，模糊着泪眼起身跑开，电梯门开了，可我宁愿自己走的是楼梯，一个女人挽着宋的手从里边走了出来，想必就是那位即将成为宋太太的人，我瞠目结舌地看着他们，宋瞠目结舌地看着我，欲言又止。我逃也似的跑进电梯匆忙按下按钮，电梯门缓缓地关上，留下他们两个携手亲密的背影。那一刻，仿佛有什么东西从我身体里迅速抽离出来，我哭了，面目狰狞的哭了，可我并不想让他们看到。

回家的出租车上，电台里的李宗盛唱到了高潮，恰如其分地应景：
我终于失去了你/
在拥挤的人群中/
我终于失去了你/
当我的人生第一次感到光荣/

不顾出租车师傅的眼光，我终于不可抑制地嚎啕大哭起来。师傅看不下去，好心安慰我：“跟男朋友吵架了还是闹分手了？哭这么厉害，怪心疼的。明天主动去服个软道个歉这不就和好了嘛。”我没有回答，师傅继续自顾自地说着：“前两天听到我闺女总在叨叨一句什么‘你若盛开，清风自来’，我觉得还挺有道理的，所以别怕找不到好的呀。”我苦笑了一声，哭得更加彻底，我不知道该怎么跟师傅解释，师傅他一定不懂，这世上有成千上万种爱，但从来没有一种爱可以重来。就算日后我再盛开得起来，恐怕也只是难觅清风了。

（完）

2015-12-07 09:45:24