跟朋友一起吃饭，菜刚上全，来一人， 打了个招呼：你也在这啊，就坐一起吃。 我以为是朋友遇到熟人就没管，三人聊的 不错，待人走后，我对朋友说：你这哥们 不错啊。朋友反过来问我：不是你朋友 吗？我俩瞬间石化！

1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手 对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物， 我又不是缺男人。”

2、刚才几个男同事聊高达模型的话 题，聊得热火朝天，前辈大姐冷笑着挤兑 了一句：“呵呵，你们男生啊，还真是一辈 子都是小男孩。” 结果邻桌小哥回呛了一 句：“是啊，不像女生，一不留神就老成大 妈了。”……现在办公室气氛已达到冰点。

3、晚上，刮了个光头，去超市买点东 西，到收银台的时候，发现钱包忘车上 了，收银台小妹斜着眼看我：师父，你是 来化缘来的吗?我。。。

4、跟女朋友分手好多年了，今天她突 然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车 祸，被撞的情侣直到*双手还紧紧的握在 一起。我说你发这信息是什么意思?想让我 回心转意?让我珍惜咱们以前的感情? 她 说，你想多了，我只是想告诉你，今天我 拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小 心点!我。。。

5、一朋友发动态说是失眠了，于是我 发了一张羊的图片过去，不一会他回复 道：“就一只羊你让我数个毛啊!”我回复 道：“对，就是让你数毛!”朋友。。。

6、人不能太方，也不能太圆。

一个会伤人，一个会让人远离。

所以做人应该椭圆， 于是越来越多的 人喜欢扯蛋。

7、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今 天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的 说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌 呢?”

那男人说道：“我想点一首刘德华的 《独自去**》。”
我。。。哥，你牛!

8、我有一朋友去买**肉火烧，“老板， 给我来个**肉火烧” “没有**肉” “那给我来 加肠的吧” “没有香肠” “那给我来俩火烧皮 总有吧?”“没有火烧” 朋友怒了“你这特么什 么都没有买什么**肉火烧?”老板吼道“我这 是卖大饼的，卖**肉火烧在隔壁，次奥!”

9、跟朋友一起吃饭，菜刚上全，来一 人，打了个招呼：你也在这啊，就坐一起 吃。我以为是朋友遇到熟人就没管，三人 聊的不错，待人走后，我对朋友说：你这 哥们不错啊。朋友反过来问我：不是你朋 友吗?我俩瞬间石化!

10、男：“亲爱的，今天能不能睡个懒 觉?”

女：“不能。”

男：“为什么?”

女：“因为我老公上夜班，早上八点下 班!”

1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把 我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头 了。

老婆：真出事，咱家才有盼头!

儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十 万呢!

我。。。

2、今天去相亲了，点了几个菜。其中 有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突 然想到，我第一次相亲时，一盘糖醋鲤鱼 才8元，现在都涨到32元了，我竟然还在相 亲。

3、老板的媳妇生了一对双胞胎，大家 都在群里祝贺，我为了引起老板的注意， 特地加长加粗，当打到双胞胎是，我就按 了sbt，结果打出来*变态，当时我也没注 意，当发出后，我才发现我的错误，下面 是我打的句子：恭喜老板，生了一对*变 态啊，恭喜恭喜。

4、过日子吧，平淡朴素就很好了。那 种豪华奢侈的生活。。。当然更好啊!

5、和哥们上网，他为了怕被打扰就把 手机关机了。我手机响了，我一接，那哥 们故意对着我说道：“走，去xx洗浴中心， 那的小妹不错。”我把手机递给了他：“你 媳妇打来找你的。”

6、我们村有个老奶奶，人很好，我小 时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天， 老奶奶递给我两包方便面说：“小伙子以后 别来了，今年麦苗长的稀。”

7、老婆要出差几天，我深情款款的对 她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹 草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保 证每天都给你打电话。。。你只要保证不 提前回来就行了!

8、老妈从外边回来，把我拉进房间， 悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长 得又高又帅，家庭条件还好!你可得打扮得 漂亮一点!”我美滋滋的问：“妈，您说我穿 啥好呢?”老妈：“你看着办吧，别丢你妹面 子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲!”

9、小强：“爸爸，为什么你有那么多白 头发?”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好 多白头发啊。”小强：“……(疑惑中)那为什 么爷爷全部都是白头发?”爸爸：、、、、、、、、、、

10、上高中时，老妈为了我的学业， 去给我陪读，可是我的英语成绩就是上不 去。。。

老妈拉着我的手说：母子同心，其力断 金!

一年后，老妈学会了拳击，我学会了英 语。

*党团や遥途: 2016-11-06 02:33:12